Ein beliebtes Ziel unserer Zeitung sind natürlich die Vertreter des Lehrkörpers. Besonders die unkonventionellen Zeitgenossen darunter haben es uns angetan...

The Master

Der Preuße

The Master

In unserem Lehrerportrait soll diesmal eine der schillerndsten Figuren in unserem geliebten Lehrerkollegium durch den Schmutz gezogen, ähh, charakterisiert werden. Da wir aus Angst vor (natürlich völlig unberechtigten) Verleumdungsklagen keine Namen nennen dürfen, nennen wir ihn T-Rex. Von manchen wird er auch einfach als ‚Der Master' bezeichnet. Er würde Englisch, Geschichte, Ethik, Gemeinschaftskunde, Erdkunde, Deutsch und Latein unterrichten - wenn es nach ihm ginge. Da in unserem Land jedoch noch keine T-Rexokratie herrscht, muss er sich mit den ersten drei Fächern zufrieden geben. Jaja, T-Rex ist schon ein toller Hecht. Er hat nur zwei Schwächen: Naturwissenschaften und eine Vorliebe für Nusshörnchen (durch den täglichen Genuss blieb seine Haut nämlich über Jahrzehnte so glatt wie ein Pfirsich). Der Master lebt mit seinem Hund zusammen (was keinesfalls für eine sexuelle Vorliebe sprechen soll), der ihn auch morgens durch Türkratzen weckt. Nein, T-Rex hat schon viele schöne Frauen verführt. So standen schon die Mädchen in der fünften Klasse auf ihn. Im Vertrauen teilte er ASG-Aktuell mit, dass er einmal zwei gleichzeitig ins Leo-Bad zu einem Date geladen hat - das wurde natürlich etwas peinlich. Jaja, die Jugendsünden - apropos Jugend: T-Rex hat uns versichert, dass er gesehen hat, wie Panzer die Römerstraße hochgefahren sind, und wie ihm ein GI zugelächelt und Schokolade zugeworfen hat. Zum Nationalsozialismus ist noch zu sagen, dass Der Master der Meinung ist, dass man ihn wieder einführen sollte. Natürlich nur, um den ‚spoilt children' von heute zu zeigen, wie es ist, wenn die SA einen wegen einer falschen Bemerkung hinrichtet. Allgemein ist T-Rex der Ansicht, dass wir nur erkennen, was wir an Grundgesetz und Demokratie haben, wenn wir einmal Diktatur und Schmerz erleben. Im Kleinen gab er uns den Tipp, Salz in eine Wunde zu streuen. Das ist erlebte Geschichte!
Wenn das so klingt, als wäre Der Master ein hartherziger, sadistischer Altnazi, so möchte ich die Meinung des geneigten Lesers mit den folgenden Sätzen revidieren.
Trotz gründlichster Untersuchung wies sein Hund keinen (ich wiederhole: keinen) blauen Fleck durch eisenbeschwerte Springerstiefel, keine blutige Strieme durch eine Neunschwänzige Katze und nichtmal eine Halswirbelverschiebung durch zu festes Kraulen auf. Nun kann es natürlich sein, dass T-Rex seinen Hund zu sehr mag, um seine sadistischen Triebe an ihm auszuleben (er hat ja noch die Schüler), doch es gibt noch mehr Indizien, die für den weichen, liebevollen Kern hinter der Maske des Masters sprechen. So läuft er jetzt seine täglichen 4000 Meter nicht mehr in 10 Minuten wie früher, sondern macht jetzt schonendes Intervalltraining (jaja, die alten Knochen). Das beste Argument der Fürsprecher des Masters ist jedoch zweifellos das folgende: T-Rex gibt für schlampige Schrift nur einen viertel Note Abzug! Beweist diese fast unannehmbare Milde nicht den guten, liebenswürdigen Charakter des Masters? (Wenn er seine eigene Schrift nach dem gleichen, milden Maßstab beurteilen würde, müsste er sich übrigens mindestens zwei Noten abziehen !!!)
Aber genug im Seelen- und Privatleben des T-Rex herumgeschnüffelt. Jetzt zu seinem Unterricht. Der Master beteuert, das alle Schüler der Kurse, die einmal in den Genuss des T-Rexes gekommen sind, eine Note besser als der Durchschnitt sind (sofern sie noch leben). Sonst pflegt von dem bewährten Green-Line-Englischbuch höchstens zwei bis vier Seiten zu behandeln ("den Rest könnt ihr auch daheim machen. Im Unterricht mach' ich die wirklich wichtigen Sachen.") und Vokabeltests als zwei Klassenarbeiten zu zählen (gut, sie sind auch so lang). Vielleicht liegt das auch daran, dass er höchstens vier Klassenarbeiten schreibt. In einem Nebensatz hat er gegenüber ASG-Aktuell erwähnt, dass Gaigl, der alte Preuße, dahintergekommen sei, dass er das Buch letztes Jahr quasi überhaupt nicht behandelt hat. Doch gegen die geniale Eloquenz des Masters ("ich kann einem Eskimo einen Kühlschrank aufschwätzen") kam der natürlich nicht an.
Der Master verabscheut die Manipulation des Volkes durch die Medien (im Vertrauen: er mag aber Verona Feldbusch) und verachtet Mode und Markenkleidung. Halt! ASG-Aktuell hakt intervestigativ nach: "Sie wurden schon mit einem Boss-Sweatshirt und einem Joop! T-Shirt gesehen! Was sagen sie zu ihrer Verteidigung?!" "Ja, den Boss hab' i' mal billig im Ausverkauf bekomme'. Und Joop!? Nein. Joop! Trag' i' net. I' mag den Kerl net." Im Sommer trägt T-Rex Bermuda-Shorts (damit man seine rasierten, durchtrainierten Beine sehen kann), im Winter T-Shirts.
Jaja, T-Rex ist schon ein toller Hecht. Aus einem Akademikerhaus (sein Vater war Arzt) arbeitete sich Der Master auf der ‚social ladder' up und became teacher (des isch mei deschtiny). T-Rex - wir lieben dich. Bleib so wie du bist und geh' schnell in Rente.

© ASG-Aktuell 2000

Der Preuße
Oder: Der Mann, der für Recht und Ordnung im ASG steht

In unserem heutigen Lehrerportrait wollen wir einen der engagiertesten und an den Schülern interessiertesten Lehrkörper nicht beschreiben, nein, wegen seines sprühenden Charmes und seiner starken, immer zur Hilfe bereiten Hand vergöttern. Wegen seiner stets aufrechten Haltung, seinem starken, resoluten Schritt, seinem Kommentar zu einer zwei "na ja, könnte besser sein!", einfach wegen seiner knochigen, herzlichen Art nennen wir ihn den Preußen. Der Preuße doziert Biologie, Erdkäs, äh, -kunde und Sport. Falls der kundige Leser jetzt aufhorcht und fragend wiederholt "Sport?", dann sei ihm gesagt: Bodenturnen, Barren und Reck zählen auch zu Sport. Trotzdem sehen es viele Schüler über 90 Kilo nicht ein, weshalb der Preuße nicht mal Fußball oder Basketball spielen lässt. Doch, ein göttliches Wesen wie der Preuße macht keine Fehler, das ist bekannt. Und das er seinen Schützlingen noch etwas beibringen kann, ist verbürgt: Dutzende Zeugen können des Preußen spektakulären Hechter, ja, mit dem Kopf voraus, über das zwei Meter hohe Tor am Schulgarten bestätigen. Er verfolgte damals einen Fünfer, der sich unvorsichtigerweise bei Regenwetter in den Schulgarten gewagt hatte. Laut unbestätigter Quellen wechselte er danach aufs JKG, was jeder nachvollziehen kann, der den Preußen schon mal im kraftvollem Spurt aus der Gartentür des Biologiesaals wie ein blutrünstiger Berserker auf einen zurasen gesehen hat. Wem jetzt eine Assoziation mit Kampfhunden kommt, hat unrecht: Der Preuße im Haus ersetzt jeden Dobermann! Außer unvorsichtige Fünfer zu verscheuchen, verbrennt der Preuße im Biologieunterricht am liebsten Knochen. Er liebt diesen Duft, zwischen faulen Eiern und BossBottled, von dem dann das ganze Schulgebäude erfüllt ist.
Des Preußen besonderes Engagement drückt sich vor allem darin aus, dass er die Führung der Triangel übernommen hat. Böse Zungen behaupten, dass er dort jedoch nur Schüler jagt und tötet, die ihr Geschirr nicht ordnungsgemäß reintragen.
Im Lehrerkollegium übernimmt er die Aufgabe, die Tagebücher zu kontrollieren. T-Rex sagt dazu: "Des macht der nur, um mich anzuschnauzen, weil ich das Lehrbuch nur halb durch gemacht hab'! Aber dank meiner sprichwörtlichen Eloquenz , rede ich ihn natürlich in Grund und Boden!"

© ASG-Aktuell 2001